Divertissement

Pour changer un ptit peu d'air, je propose qu'on mette dans ce sujet des vidéos, images, textes, n'importe quoi bref que vous trouvez marrant.

Pour ce qui le connaissent pas ou qui en ont vaguement entendu parlé il y a un gars qui fait des tas de gags, c'est un mec génial qui devient de plus en plus connu qui habite a montpellier, vous voyez de qui je veux parler non???
Rémy Gaillard évidamment

Si vous avez une tite demi heure de libre ----) nimportequi.com

Moi j'ai une blague :
"c'est deux gars qui marchent dans la rue et yen a un qui tombe"

...

la chute est pas mal je trouve

Vous connaissez les parodies de Mozinor? Y en a des pas mal du tout ^^

Voila, un sujet a été fait sur le fofo off, je vous met les blagues qui y sont :

Lors d'un récent congrès de médecine, on a entendu cette conversation
entre d'éminents praticiens.

Un docteur Anglais dit:
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules
de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail 6 semaines après!!

Un docteur Allemand rétorque:
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail 4 semaines après!!

Le Russe dit:
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre,
au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail!!!

En entendant tout çà le Français dit:

Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre médecine!!
Nous en France, nous avons pris quelqu’un, sans cerveau, sans cœur et sans
testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS
cherche du travail!!!


2ème :
Soit tu es civil , soit militaire;
Si tu es civil tout va bien.Si tu es militaire, deux possibilités.
Soit tu es militaire en l'air soit militaire par terre;
Si tu es militaire par terre tout va bien. Si tu es militaire en l'air , deux possibilités.
Soit tu reste en l'air soit tu tombe par terre;
Si tu reste en l'air tout va bien. Si tu tombes par terre, deux possibilités.
Soit tu es fusillé , soit tu es transformé;
Si tu es fusillé tout va bien , si tu es transformé , deux possibilités.
Soit tu es transformé en papier synthétique , soit tu es transformé en papier hygiénique.
Si tu es transformé en papier synthétique tout va bien. Si tu es transformé en papier hygiénique il reste plus qu'une seule possibilité.
Tu es emmerdé tout le temps.

3ème:
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

4ème :
Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.
St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.
Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.
C’est alors que St PIERRE demande a Dieu :
- On fait quoi pour la sourde ?

5ème :
C´est Sarkozy qui est dans sa voiture et soudain, la voiture de François Hollande s´arrête a côté et crie a Sarko:"ORDURE" Sarko réplique:"CONNARD!"
Hollande-"SALAUD!"
Sarko"EMBRAYAGE!"
Hollande ne voyant pas le rapport met fin a ce dialogue et rentre chez lui. Il prend un dictionnaire et regarde la définition du mot embrayage.



"Embrayage: pédale de gauche"

6ème :
Cours de médecine, chaque étudient a un corps nu allongé sur le ventre devant lui.
Le professeur entame le cours :
- La première qualité d'un médecin, l'observation.
Et il plonge son doigt dans l'anus du corps devant lui.
- La seconde, le courage.
Il se lèche le doigt.
- Maintenant à vous !
Tous les élèves font la même chose.
- Écoutez moi, j'ai dit l'observation ! J'ai mis celui-ci (il montre son index) et léché celui-la (il montre son majeur)...


7ème :
C'est Bush qui est en France et va dans la C6 du président Francais (Jacques), en sa compagnie pour Elisee....

Le voyage se déroule bien...quand tout d'un coup! C'est l'accident!!!!!!

Fort heureusement, tout le monde (chauffeur, garde du corps et Jacques) sortent indemnent SAUF Bush, tué sûr le coup!!!!!!

Quelle est la morale de cette histoire????


Vous n'imaginez pas tout ce au Citroene peut faire pour vous...

8ème :
C'est un gars qui va voir une voyante, elle lui dit :
"- En sortant d'ici, vous allez mourir
-Pfff, j'y crois pas à vos histoire" et il s'en va.
En sortant il se faite écraser par une camion de la poste. Moral ???





Tous ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte


walkyrie
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J'adore tes blagues Walkyrie
Quand on s'ennuie c'est un bon moyen de passer le temps

ouai